Họ hèn

Hãy khám phá người khác, một cách an toàn.

Bài của Scarlet nhận tương tác cao kỷ lục cho thấy nhu cầu được hướng dẫn hẹn hò, hoặc nhu cầu phát tín hiệu về việc mình đang sẵn sàng để hẹn hò vẫn rất cao ở các nam thanh nữ tú - như trước nay vẫn vậy.

Tôi cũng sẽ góp góc nhìn của mình - thứ sẽ không giúp ích gì cho phần lớn các bạn.

Bài viết này sẽ bao gồm nhiều luận điểm chỉ trích, đối lập hoàn toàn với các quan điểm hướng dẫn hẹn hò, coaching thường thấy.

But there is nothing personal.

It's all business.

1. It's all business

Điểm chung thường thấy của các bài hướng dẫn hẹn hò là so sánh việc hẹn hò với một việc gì đó không liên quan, biến các đối tượng trong "phi vụ" hẹn hò thành thứ gì đó không phải con người - hoặc ít nhất không phải người bình thường.

Có người so sánh hẹn hò giống "đánh trận", vẽ ra đủ loại chiến lược chiến thuật, xem "đối tượng tiềm năng" của mình là "mục tiêu".

Có bạn nữ lại thản nhiên vứt bỏ 7749 thành tựu của những nhà nữ quyền, tự so sánh mình như "product" (sản phẩm/hàng hóa), biến chuyện hẹn hò thành "project" (dự án) và áp dụng các bài học kinh doanh học lỏm được từ những năm đi làm đầu đời.

Có người lại đơn giản hóa, hiểu nam nữ như một phần của động vật có vú (they're right tho), quy giản chuyện hẹn hò về các phản ứng sinh học, xôi thịt, xem xét đối tượng qua các bản năng, rồi bảo đó là "redpill" - hãy mau uống lấy viên thuốc sự thật và chấp nhận!

Lời khuyên của họ có hiệu quả không? Có.

Khuyên "Build more muscle" sẽ giúp dễ có bạn gái là đúng.

Nói rằng "Hustle đi, có tiền rồi gái sẽ tới" cũng đúng luôn.

Nói rằng "Đọc nhiều sách lên, để nói chuyện thú vị hơn" cũng đúng nốt.

Thực ra, nếu bạn thực sự chỉ cần có người để hẹn hò, mẹ bạn còn giúp bạn được. Bằng mối quan hệ chợ búa, ngẫu nhiên và vô thưởng vô phạt, các bà mẹ, bà dì, bà cô hoàn toàn có thể đem tới cơ hội hẹn hò cho bạn - chỉ cần bạn muốn.

Những thằng thất bại nhất, gia trưởng nhất, lệch lạc nhất, hư hỏng nhất, tệ nạn nhất, nhàm chán nhất, xấu tính nhất... vẫn tìm được người hẹn hò, thậm chí tiến tới hôn nhân bình thường. Bằng chứng là nhìn vào dữ liệu của không chỉ bây giờ, mà trong suốt lịch sử, đa số vẫn thành công tìm thấy đối tác lãng mạn cho riêng mình. Tất nhiên, sau đó họ có thể gặp thất bại trong các mối quan hệ.

Nhưng chúng ta đang nói về chuyện hẹn hò.

Thành ra, lời khuyên hẹn hò chủ yếu đóng vai trò như "virtue signalling" - là hành động bày tỏ ý kiến ​​hoặc lập trường phù hợp với các giá trị đạo đức phổ biến, thường thông qua phương tiện truyền thông xã hội, với mục đích thể hiện tính cách tốt của một người. Đọc các lời khuyên này cũng giống đọc các bài học đạo đức, những lời khuyên ngủ sớm, đọc nhiều sách và tập thể thao nhiều hơn: chúng là thứ mọi người hướng tới, kỳ vọng, mong muốn, chứ không phải điều kiện bắt buộc.

Chạy theo các lời khuyên hẹn hò, vì vậy là chạy theo kỳ vọng và mong muốn của các nhóm thiểu số. Hiện tại, tiếng nói trên truyền thông mạng xã hội chủ yếu rơi vào tay người trẻ, sinh viên, du học sinh... hoặc tầng lớp trung/thượng lưu tụ tập ở các thành phố lớn. Họ nói về tập gym, đọc sách và theo dõi các xu hướng mới mẻ. Nếu bạn ở nông thôn, bạn không cần tập gym; đọc sách có thể giảm khả năng tìm kiếm đối tác tiềm năng.

Tôi không nói rằng lời khuyên của nhóm thiểu số là có hại, nhưng nó không có tính đại diện, không phải công thức và không phải nguyên tắc. Các bạn càng theo đuổi chúng, giá trị của nhóm thiểu số càng cao, gián tiếp dẫn tới hạ thấp xuất thân của bạn trên truyền thông.

Nếu đã là "business", vậy hãy bàn nghiêm túc về business. Hãy bắt đầu từ:

- Bạn muốn gì?

Lời khuyên của người khác có thể trở nên vô dụng bởi nó đem tới kết quả cho thứ họ muốn, không phải thứ bạn muốn. Không biết rõ bản thân muốn gì dẫn tới không thể tìm được lời khuyên cần thiết. Những người đưa lời khuyên cho bạn có khi cũng chẳng biết họ muốn gì. Oke, hẹn hò, rồi sao nữa?

Có người muốn hẹn hò như một cách để kết bạn. Có người xem đó như chiến tích, để thảo luận và khoe khoang với bạn bè đồng trang lứa (real). Có người xem đó như trải nghiệm thú vị, giải trí cho cuộc sống công việc, học hành nhàm chán của họ. Có người hẹn hò để có regular sex (quan hệ tình dục để giải tỏa nhu cầu). Có người hẹn hò để tìm partner, một người đồng hành thực sự để cùng vượt qua giai đoạn hiện tại. Có người muốn tìm người kết hôn...

Tôi không phán xét và không có bất kỳ định kiến nào với bất kỳ kiểu hẹn hò nào hết. Có nhiều người hẹn hò theo kiểu thực-sự-business: để ký kết hợp đồng, tìm kiếm cơ hội việc làm, bán sản phẩm... và tôi thấy bình thường. Nhưng bạn ơi, tôi hỏi bạn: rốt cuộc bạn muốn gì?

Nhiều người lao đầu vào hẹn hò đơn giản vì hormone trong cơ thể của họ liên tục kích thích ham muốn tình dục theo chu kỳ; vì xã hội bảo thế; vì bạn bè trang lứa đang làm thế; vì không có mục tiêu hay định hướng gì cụ thể... Họ bước vào chuyện hẹn hò với một mục tiêu nặng tính tôn giáo (dù họ không hề nhận ra), mơ màng và ảo tưởng: họ muốn một vị Chúa cứu thế xuất hiện và cứu rỗi đời mình. Họ muốn tìm thấy Người Được Chọn. Họ muốn ai đó sẽ cùng họ vượt qua những thử thách, đắm chìm vào các cảm xúc hạnh phúc thiêng liêng và được cứu chuộc khỏi các sai lầm, khuyết điểm, tội lỗi. Họ muốn một người giúp họ nhận ra bản thân, và thời gian cuộc đời họ là giá trị.

Kỳ vọng thiếu thực tế - vốn thường xuất phát từ không biết mình muốn gì từ đầu - dẫn tới việc đi hẹn hò và liên tục phán xét, hạ thấp hay xem thường người khác. Họ quên mất những người họ không thích có thể chỉ là đối tượng không phù hợp với họ - và họ cũng là đối tượng không phù hợp với rất nhiều người khác. Người họ xem là bad boy, nerd, xuề xòa, nhàm chán, quá hiền, tập trung vào tình dục, nói quá nhiều, quá ít nói... có thể là đối tượng tiềm năng của những người khác. Sự không phù hợp này, cộng với việc không biết "thế nào là phù hợp", khiến hẹn hò trở thành nỗi đau càng chơi càng cảm thấy mất: mất tiền, mất thời gian, mất sức, mất hứng thú, mất thể diện...

It's all business. Người ta thường mất nhiều khi vừa bắt đầu các hoạt động business. Business là về phụng sự cho nhu cầu của người khác và hiểu rõ thế mạnh của bản thân. Bạn không thể bắt đầu business với một cái tôi cao không ai cần, bất kể lý tưởng bạn có là gì.

Nhưng vấn đề của business là, để thành công bạn phải trung thành với các nguyên tắc business. Hẹn hò có-thể-là-business nhưng không phải luôn-là-business. Những người theo đuổi hẹn hò phong cách business rốt cuộc sẽ bình thường hóa quan hệ của họ với các đối tác họ từng đi cafe (hay từng ngủ cùng), biến nó thành networking hay một dạng nguồn lực nào đó, tiếp tục phục vụ các business khác. Đó là một phong cách sống, nhưng đó không phải bài học hẹn hò bạn cần.

Nhiều người mong đợi một buổi đi dạo dọc bờ biển, trò chuyện nhẹ nhàng và tận hưởng thiên nhiên với một bạn nữ bản địa chất phác, đơn giản. Nhiều người muốn một tình yêu học trò ngây thơ và thuần khiết khi cả hai đều ở tuổi ngu ngốc và khờ dại. Nhiều người muốn tìm một chủ nhân thống trị mình hoàn toàn.

Bạn cần biết bản thân muốn gì, một cách rõ ràng và cụ thể.

2. Thái độ nghiêm túc

Thành công nào cũng yêu cầu thái độ nghiêm túc. Nghiêm túc ở đây không phải si tình kiểu độc hại hay ám ảnh với crush. Nghiêm túc là việc sẵn sàng phân tích, xem xét và nghĩ ngợi một cách kỹ lưỡng về chuyện đang làm. Nghiêm túc là thái độ bạn có khi chuẩn bị có bài phát biểu quan trọng - không nhất thiết phải căng thẳng nhưng luôn có sự suy tính và chuẩn bị. Thiếu nghiêm túc là sự hời hợt, cợt nhả, xem thường và mất tập trung.

Nhiều người thất bại trong việc hẹn hò như cách họ đã thất bại trong nhiều việc khác: thiếu nghiêm túc. Họ có thể học theo các mánh khóe trên mạng về việc giữ mùi thơm cơ thể, ăn mặc đàng hoàng hay nói chuyện khách sáo - để giả vờ nghiêm túc, như cách họ đã luôn giả vờ trước mặt người lạ, đồng nghiệp hay đối tác. Nhưng nuôi dưỡng sự thiếu nghiêm túc tức là nuôi dưỡng một người thất bại bên trong mình. Các thất bại có thể giúp bạn trở nên ngày càng nghiêm túc hơn, nhưng nếu chưa thể có được sự nghiêm túc ấy, tôi cầu mong bạn sẽ thất bại nhiều hơn nữa.

Vì hẹn hò là sử dụng tài nguyên của bạn và của người khác, nên sự nghiêm túc này - kết hợp với việc biết bản thân muốn gì - sẽ giúp bạn giữ rủi ro ở mức tối thiểu và tận dụng những gì mình có ở mức tối đa. Tôi không đề cập cụ thể, bởi đó có thể là bất kỳ thứ gì, chỉ cần quy về tài nguyên và rủi ro là được. Đó có thể là thanh xuân, công makeup, một buổi cuối tuần lẽ-ra-để-nằm-phè-ở-nhà hay năm trăm nghìn. Thái độ nghiêm túc giúp bạn hoàn thành tác vụ một cách hiệu quả và có khả năng cải thiện. Lúc này, hẹn hò chỉ là một thực hành như bao thực hành khác. Bạn làm đi làm lại nó, học đi học lại, nhìn đi nhìn lại và cuối cùng thấu hiểu nó hơn qua thời gian.

Quan trọng nhất, bạn có thời gian để tìm hiểu về chuyện hẹn hò của bạn y như cách bạn dành thời gian để tận hưởng cuộc đời bạn. It's like a box of chocolates, you never know what you're gonna get.

And that's why it is interesting.

Chạy theo lời khuyên, kỳ vọng và mong muốn của người khác trong học tập, trong công việc, rồi giờ là hẹn hò, các bạn là những kẻ đáng thương.

Bật mí nè: những người khuyên các bạn cũng chỉ vui vẻ với đời họ trong một lúc thôi.

3. Những buổi tiệc

Thực ra, loài người dễ gặp nhau, dễ cảm mến và dễ djt nhau hơn các bạn nghĩ. Cái khó là tạo nghĩa cho những hoạt động này. Theo đuổi các buổi hẹn hò và những đêm hoan lạc rốt cuộc cũng không làm hài lòng những thanh niên ưu tú ở thành phố, bởi sau cùng họ vẫn thấy thiếu vắng ý nghĩa - hay nói cách khác, trống rỗng.

Trong quá khứ, các bộ lạc giữ truyền thống về các buổi sinh hoạt cộng đồng, lễ cập kê, lễ hội thường niên... để giúp đám thanh niên đang ở độ tuổi chịu tác động mạnh nhất về sinh lý được gặp nhau. Họ được trở về gần với bản năng, thực hành theo hướng dẫn, lề thói, phong tục của cộng đồng ấy.

Lại nói về business. Bất kỳ ngành nghề nào đủ lớn ở thành phố, từ truyền thông quảng cáo tới kinh doanh, làm sản phẩm (game, ấn phẩm...) đều đi kèm các sự kiện thường xuyên được tổ chức chuyên nghiệp và hiệu quả bởi các nhóm tổ chức sự kiện có đào tạo và tài trợ tử tế. Cách hiệu quả nhất để những leader trong ngành tạo ra kết nối và dynamic cho các thành viên trong hệ sinh thái là tạo ra những buổi tiệc. Đủ loại tiệc. Ở đó, con người thực sự gặp nhau, tương tác, nói chuyện và tiến tới các cam kết lớn hơn. Đối với các tổ chức, đó có thể là nơi bắt đầu những mối quan hệ, liên lạc và kết nối cho các hợp đồng trong tương lai. Đối với các cá nhân, đó là nơi để họ gặp gỡ bạn bè, đồng nghiệp, hay thậm chí bạn tình tiềm năng.

Tôi không nói rằng các buổi networking được tạo ra để thúc đẩy các mối quan hệ lãng mạn hay tình dục. Trên thực tế, người ta tinh tế cản trở chúng để giữ thái độ chuyên nghiệp - nhưng không thành công. Các buổi gặp gỡ này vì có thể thành công kiến tạo những mối quan hệ sâu sắc và nhiều trách nhiệm, nên gián tiếp cũng làm nảy sinh những mối quan hệ casual.

Quan sát điều này, bạn hãy hiểu rằng nguyên tắc quan trọng để thúc đẩy chuyện hẹn hò - bất kể vì mục đích gì - nhất thiết phải tới từ sự xuất hiện nhiều hơn của các buổi tiệc ở thế giới vật lý. Vì vậy, nếu muốn gia tăng tỷ lệ thành công, bạn đơn giản chỉ cần tiếp xúc (expose) với nhiều buổi tiệc như vậy hơn. Điều này cũng có nghĩa là, nếu bạn ở trong các cộng đồng giàu mạnh về văn hóa, thường xuyên có các sự kiện để bạn gặp gỡ người khác, sẽ giúp ích cho chuyện hẹn hò của bạn hơn. Và nó cũng có nghĩa rằng, nếu bạn thấy bạn bè của bạn là những người ít khi tổ chức các buổi gặp mặt, tụ tập đông đúc; địa phương bạn thiếu vắng nơi để bạn gặp người đồng trang lứa; lối sống của bạn tách biệt với mọi người... đến mức thời gian bạn được expose ở những buổi này chỉ đếm trên đầu ngón tay, trong nhiều năm, vậy nó hiển nhiên dẫn tới bảng thành tích hẹn hò nghèo nàn của bạn.

Hãy tham gia các buổi tiệc. Chúng hiệu quả tới mức, đôi khi người hẹn hò với bạn chỉ đơn giản là người va phải bạn đầu tiên.

Thực ra, loài người dễ gặp nhau, dễ cảm mến và dễ djt nhau hơn các bạn nghĩ.

4. Các "chuyên gia"

Việc các "chuyên gia hẹn hò" liên tục đổ lỗi cho cá nhân có thể đã làm mọi người tự ti hơn. Thực ra, ở các môi trường năng động, các vấn đề như mùi cơ thể, khả năng ăn nói hay sự tự tin khi đối diện sẽ được rèn luyện trong quá trình sống. Đơn giản vì bạn liên tục phải tiếp xúc với mọi người, tham gia sự kiện và chấp hành các thủ tục. Bạn sẽ mắc phải các sai lầm này ở thời điểm rất sớm, được góp ý sớm và từ đó sửa sai sớm. Một thanh niên hai mươi lăm tuổi vẫn có vấn đề với vệ sinh cơ thể rõ ràng đang có nhiều vấn đề khác - khó giải quyết trong ngày một ngày hai. Một bạn nữ hơn hai mươi tuổi thiếu vắng kiến thức tình dục an toàn cũng không phù hợp để nhận bất kỳ lời khuyên hẹn hò nào.

Nhưng họ vẫn sẽ tìm được người để chơi trò hẹn hò, như bọn con nít có thể tìm được đứa nghịch ngu với mình, trong một lúc.

Các "chuyên gia", nếu thực sự muốn giúp đời, phải là người đứng ra tổ chức và kiến tạo nhiều hơn các hoạt động, sự kiện an toàn. Các hoạt động này sẽ giúp người tham gia va chạm và phát triển. Lúc đó bạn khỏi cần dạy đời họ. Những người vẫn đang tiếp tục nghe bạn dạy đời đơn giản vì họ vẫn tiếp tục ở trong môi trường tệ hại, duy trì lối sống tệ hại và chỉ thoát ra 'trong tư tưởng'. Họ như người nghèo mơ giấc mơ giàu, người yếu mơ được khỏe và người bị giam cầm mơ được tự do. Kiếm tiền, sự chú ý và sự ngưỡng mộ từ những người có ít đặc quyền hơn bạn không phải là giúp đời, đó là thực hành để duy trì vị thế - status quo của bạn.

Hãy hiểu chuyện đó.

5. Aftermath

Hẹn hò thực sự là chuyện bình thường, nhỏ nhặt và không tác động nhiều tới đời bạn. Những ai biến nó thành chuyện quan trọng, lớn lao và để nó ảnh hưởng sâu sắc tới cuộc sống cho thấy khả năng định vị và thiết kế cuộc đời của họ có vấn đề.

Bạn có thể hẹn hò rất nhiều nếu muốn, nếu bạn đủ rảnh và dư thừa năng lượng, sự hứng thú. Tôi luôn hỏi bất kỳ ai từng dùng ứng dụng hẹn hò: tỷ lệ thành công, theo kiểu cảm giác buổi gặp gỡ là giá trị, là bao nhiêu %? Đa số nói rằng nó chỉ chiếm 10-20%.

Ngay cả khi bạn đã hẹn hò thành công, thậm chí phát triển mối quan hệ nghiêm túc với người bạn đã gặp, bạn vẫn còn con đường rất dài phía trước. Nhiều "chuyên gia hẹn hò" có thành tích hẹn hò đáng nể, thậm chí không thể kể được họ đã từng có mối quan hệ nào sâu sắc, giá trị, đáng nhớ nào chưa.

It's all about business.

Hẹn hò hiện đại đang trở thành hoạt động casual, và xu hướng này vừa gia tăng, vừa lan rộng cùng lúc. Các mối quan hệ sâu sắc, lâu dài và kỳ quái bạn có thể trải qua trên đời yêu cầu sự tin tưởng lớn, cam kết đủ chặt và khả năng giao tiếp cực kỳ tốt. Bạn có thể dành nhiều năm với một người để hiểu hơn về họ, về bạn, về cách mối quan hệ hoạt động và nhiều việc khác. Mối quan hệ đó vẫn có thể đổ vỡ và dẫn bạn tới hành trình mới. Các hành trình này, trên thực tế, đem tới nhiều bài học, hiểu biết và trải nghiệm làm người hơn so với việc chạy đua hẹn hò trong thời hiện đại. Mức độ cam kết lớn hơn yêu cầu thái độ nghiêm túc hơn và đầu tư nguồn lực nhiều hơn. Lúc này, đó là câu chuyện của những con người dành cuộc đời của mình với nhau. Các kích thích, khiêu gợi và trêu đùa xoay quanh cảm xúc sinh học không thực sự đem tới gì ngoài ý nghĩa giải trí.

Nhiều người, khi đã ngoài ba mươi bốn mươi tuổi, mới thực sự cảm nhận được giá trị sâu sắc của các mối quan hệ, trân trọng người khác và nhìn ra sai lầm ở bản thân. Nhưng đó không phải thiệt thòi, đó vẫn là tin mừng cho họ. Có rất nhiều người giống họ, và nếu chăm chỉ tới các buổi tiệc phù hợp, họ có thể tìm thấy nhau.

Aftermath của chuyện hẹn hò nói riêng, hay tình yêu nói chung, là không thực sự tồn tại aftermath. Bạn chỉ cần kiểm soát tốt rủi ro, theo khẩu vị rủi ro của chính bạn, và tất cả những gì xảy ra đều là bài học.

Hãy tiếp tục sống và hãy tiếp tục yêu.

6. Vấn đề của xã hội hiện đại

Cuối cùng, con người cần tập trung vào sự thật rằng họ-là-con-người và cần giúp đỡ lẫn nhau trong việc làm người ấy. Gặp gỡ, nói chuyện, nhìn thẳng vào mắt nhau, nắm tay hay quan hệ tình dục, có thể giúp bạn cảm thấy tốt hơn vì bạn là con người. Bạn được thiết kế để cảm thấy tốt khi trải qua chúng. Cảm giác tích cực này nên xảy ra thường xuyên hơn với tất cả mọi người, theo cách an toàn nhất có thể.

Vì vậy, một xã hội tốt, theo tôi là (1) xã hội đó không kìm hãm, áp chế, và kiểm soát tới mức biến các nhu cầu này trở thành một nỗi ham muốn, ám ảnh khó gọi tên; (2) đưa ra các hướng dẫn giáo dục phù hợp từ sớm và (3) thực sự tổ chức các sự kiện và hoạt động để gia tăng sự tiếp xúc, gặp gỡ của các cá thể homo sapiens, theo cách đa dạng hơn, phù hợp với nhiều nhóm đối tượng hơn.

Giờ đây, tiến về tương lai, nhiều người ở nhiều vùng đất không chỉ không hiểu hơn về bản thân, thậm chí còn có cái nhìn lệch lạc, thui chột về chính mình. Họ không được hỗ trợ, họ bị kiểm soát và chờ đợi được bố mẹ hoặc xã hội ban cho quyền rất cá nhân là tự do hẹn hò và khám phá tình dục. Họ bị cô lập, cô đơn, thiếu cơ hội và không được truy cập (access) các sự kiện hữu ích, theo cách họ thích.

Điều này tạo ra sự bất bình đẳng sâu sắc hơn. Nhóm thiểu số thoải mái tung hoành khắp các buổi tiệc đông đúc ngập tràn pheromones để khám phá bản thân và thế giới nhờ có nhiều nguồn lực, cơ hội, điều kiện và hỗ trợ; trong khi rất đông người khác nhìn vào bản thân như phiên bản "chưa đủ tốt", chỉ có thể dành thời gian, sức lực, sự chú ý của mình để vinh danh những người, câu chuyện nổi bật trên mạng lưới truyền thông. Họ chia sẻ các quan điểm hẹn hò “phù hợp” để hưởng ké hào quang, mượn tín hiệu.

Họ hèn trong chuyện hẹn hò.

Chỉ biết chúc các bạn an toàn, dũng cảm và may mắn.